¿Qué mas da...?

─Pensé que algo estaba mal conmigo cuando me di cuenta que sentía un vacío enorme en el pecho, traté de restarle importancia, primero pensé: ¡ha de ser hambre!─ porque quién no ha sentido alguna vez un hambre así, atroz, ávida, que te urge a ser saciada, y que cuando por fin recibe algo, cualquier cosa, se desvanece como polvo en el viento, sin dejar mayor huella en la memoria, pero no, esa sensación no se iba aunque comiera bien, era algo mas, ¿pero qué? después de mucho pensar, llegué a la conclusión de que necesitaba ayuda, que algo me faltaba y aquello no podría salir de mi mismo, puesto que yo me sentía así, incompleto, a veces el vacío se acortaba, se hacía mas pequeño, a veces, estaba alegre, reía, a veces eso pasaba, y era en esas ocasiones en que sentía que se contraía, se doblaba sobre sí, y se volvía soportable, pero nunca se fue. Nunca se ha ido, pensé en pedir ayuda, incluso acepté la que algunos me brindaron sin saber que lo hacían, pero nunca fue suficiente, otros al parecer intentan ayudarme, pensé que desinteresadamente, por cariño, por lealtad, por verdadero interés, pero no, ese no es el motivo, no es por mi, es por ellos, es por sentirse mejor, es por acallar algunas culpas que en menor o mayor grado sienten, y tal vez hasta me odian porque sienten que yo, ¡yo! los hago sentir esa culpa, pues bien, la culpa según yo, no puede ser transmitida de uno a otro, de mi a ti, sino lo permites, es decir, si no hay un receptor, ¿y que se necesita para que exista ese receptor? un cierto grado de conciencia, esa cualidad que te dice si algo esta bien o mal, así que si la sientes ¡oh sorpresa! tienes conciencia, y sabes, tal vez en el fondo, muy en el fondo, que has hecho algo mal, que eres responsable de algo, aunque no lo quieras aceptar, ahora bien, ¿están mal por ofrecer "ayuda" por ese motivo? ¿estoy yo aun peor, si la acepto, sabiéndolo?  ¿yo? yo nunca he estado bien, ¿qué mas da...?